whatch-ever

Ok, Leute, es ist soweit. Wie zum Teufel konnte das wieder passieren?
58 kilo vor 2 Tagen. Die letzten 2 Tage habe ich mich nicht mehr auf die Waage getraut. Dabei bin ich verdammt brav gewesen. Nur mittags habe ich vernünftig gegessen. Abends immer nur Salat. Klar, Attacken gab es wieder genug, aber so viel kann da doch gar nicht bleiben? Heute waren es 2. Beim ersten mal ein halber Pfannkuchen, ein Haufen Müsli und dazu Apfelmus. Zack, weg. Das war mein Frühstück und Mittagessen. Heute Abend ein Salat mit Lachs und ein wenig Brot. War dann zuhause... kleines Stück Kuchen, ein paar Kekse und Smarties. zack, weg. So. Und wer erklärt mir jetzt bitte, wie man bei so einem Lebensstil so viel zunehmen kann? Das ist doch Wahnsinn. Und wer mir hier erzählen will, dass es nur "schwer" im Magen ist, der irrt sich. Denn man kann es sehen und in den Hosen spüren. Ich traue mich wieder in keinen Rock. Es ist zum verrückt werden. Scheinbar benötigt mein Körper einfach nichts... egal was man isst - er lagert es ein. Ich muss in meinem früheren Leben ein Winterschläfer gewesen sein so gut wie ich mir einen Fettmantel anessen kann..
Ich fühle mich so unendlich schlecht. Ich wirke kaum auf Männer. In der Klinik damals hat man mir gesagt, dass nur ich mich so dünn als schön empfinde. Langsam habe ich aber das Gefühl, dass das nicht wahr ist. Sicherlich war es nicht gesund, so dünn wie ich war. Nun 20 Kilo mehr sprechen mich weniger oder gar keine Männer mehr an. Das war damals anders. Da gab es genug Männer, die scheinbar ein Skelett zu vögeln als gar nicht so schlimm erachteten. Das ist so demütigend. Man kommt ganz leicht auf abstrakte Ideen.. mein Freund liebt mich so wie ich bin und liebt es, dass ich jetzt so bin wie ich bin. Er hat mich auch vorher geliebt. Doch mein Äußeres ist für Ihn erst jetzt schön. Was zur Hölle ist da los? Für mich passt das nicht zusammen. mein Kopf sagt -> dick. Mein Auge sieht -> dick. Mein Gefühl sagt -> dick. Meine Hosen schreien -> DICK! die Männer sehen mich -> nicht. Und mein Freund sieht -> Schönheit? Sexappeal? Der steht auf mich? Also ich weiß, dass mein Kopf das Spielchen hier spielt, aber er ist gut. Und ich merke wie die Grenzen zwischen Realität und Vorstellung wieder verschwimmen... Wer weiß? Vllt ist mein Freund derjenige, der mich dick haben will? Naja- Lassen wir das.
Wir haben jetzt eine Katze. Nie habe ich das gemacht, was ICH wirklich will. Nur eine andere Meinung und ich geriet von meinem Plan ab. Nicht in beruflichen Dingen - aber wenn es um mich ging. Und dieses Mal nicht. Mein Freund und Mitbewohner waren einverstanden und freuten sich wie ich auf das Kleine. Meinen Eltern wars ein Dorn im Auge. Und ich hab drauf geschissen. Die Kleine wohnt jetzt hier. Ich dachte, sie würde mich vllt helfen. Ich bin jetzt weniger allein. Also nie, denn sie ist ja immer da. Aber in den letzten 2 Wochen gab es noch wenig Erfolge. Ich hoffe, dass es noch wird. Mein Kopf auch. Manchmal. Oft genug scheißt er auf meine Meinung. Auch wenn es um Prüfungen geht. Das Lernen fällt mir so schwer. Ich merke, wie mein Leben langsam entgleitet. Die Krankheit saugt mich aus. Und die MS erst Recht. Wenigstens versuche ich die Medikamente wieder regelmäßig zu nehmen. Es ist so schwer immer alles im Griff zu haben. Mich immer unter Kontrolle zu haben. Während der Magersucht war ich so diszipliniert und jetzt? Als wäre ich von Pest zu Cholera gekommen. Aber damit kenne ich mich ja schon aus. Also, sei zufrieden :) Und strampel dein Fett ab verdammt....

Oh, was für ein misslungenes Wochenende.
Wir erinnern uns an den Plan: Lernen. Putzen. Sport. Freunde treffen. Und daraus wurde ein chaotischen Wochenende voller Zwischenfälle. Mein Freund hatte immer Spätdienst, sodass ich mit ihm ausschlafen konnte und danach den ganzen Tag und Abend allein war. Zu meinem Samstag Nachmittag ist eigentlich nichts zu sagen, denn ich habe nichts gemacht. Ich war Dessous einkaufen, naja, versucht und nichts gefunden. dabei wenigstens ein Kompliment von L. ergattert, der auf die Frage nach Corsagen antwortete, bei mir würde er drauf stehen :) Hach, war das schön zu hören. Gekauft habe ich natürlich trotzdem nichts.. sah wirklich schrecklich aus. Naja morgens waren es 56,4 Kilo und damit war ja eigentlich alles iO. Der Abend dann artete aus in Einkäufen und Attacken. Die Bulimie ist einfach immer dabei und besonders dann, wenn ich allein bin und mich schlecht fühle. Um 21.00 habe ich dann zusammen mit einer Freundin meinen Freund im Restaurant das erste Mal besucht. Eingentlich viel viel viel zu teuer dort für uns aber es war wirklich schön :) Mein Freund L. hatte sich glaube ich wirklich gefreut. Ich habe zu viel gegessen, zuhause sogar noch ein Dessert mit L. ;) Und dann heute morgen: 57,4. Ein Schock. Ich bin dann Brötchen kaufen gegangen für ein schönes Frühstück zu 2t. Über Tag dann nicht mehr von den Attacken los gekommen und hoffe nun einfach, dass morgen eine andere Zahl dort steht. Wenn nicht: Fasten. Oh Gott, früher war ich ein Ass darin. Naja, 3 Monate Magersuchtklinik sollten Beweis genug dafür sein.. aber jetzt? Ich werds versuchen. Ich will den BMI halten. 1,71 m und max 56 Kilo. Perfekt!
Anderes Thema: Ich vernachlässige meine Medikamente. Ich weiß auch nicht warum: Als die Diagnose MS 2011 kam habe ich begonnen super korrekt die Medikamente zu nehmen. Trotz Magersucht und Ausbildungsabbruch/Studienbeginn, Umzug etc habe ich nie aufgehört zu Spritzen. Und jetzt? Jetzt vernachlässige ich es total. Nächste Woche sollte ich mal wieder mehr drauf achten....

Leiden die Spiegel bei C&A eigentlich an einem Minderwertigkeitskomplex? Fühlen sich die Chefs bei C&A so schlecht? Wollen Sie einfach, dass jeder, der Sie verlässt, genauso erniedrigt wurde, wie Sie?
Ich fasse es einfach nicht. Ich gehe morgens auf die Waage - YES! 56,4. Top gelaufen, 200gr weniger als gestern. Ich fühle mich gut. Ziehe eine Hose an, die mir vor ein paar Wochen noch nicht wieder gepasst hatte und schwinge mich zur Arbeit. Alles bestens bis mein Mitbewohner T von sich hören lässt, dass er mit Freunden in unserer Wohnung ist. Fazit: auf dem Weg nach Hause noch schnell ein schickes neues Outfit zaubern. Es geht gar nicht darum, dass ich meinen Freund verlassen will und etwas neues suche. Nein, es geht einfach darum, einen guten Auftritt hinzulegen - und das obwohl ich doch direkt von der Arbeit komme ;)
Nun gut, auf zu C&A. Bis dahin schon alle Spiegeln in der Stadt gemieden, doch dann in der Kabine des Grauens: Es ist einafch schrecklich. Ich glaube die machen das extra. Die wollen einfach, dass man sich schlecht fühlt. In den neuen Sachen sowie in den Alten. Das ist besonders wichtig. Man soll sich so schlecht fühlen, dass man selbst in den eigenen Klamotten nicht mehr auf die Straße gehen will und verzweifelt die nächste Verkäuferin sucht, die dann liebendgern ein Teil aufschwatzt. Ob die besondere Kabinen haben mit anderen Spiegeln, wohin man dann von der Verkäuferin geschickt wird? Darüber sollte man mal nachdenken... Jedenfalls bin ich mir sicher, dass dieser Laden nun von meiner shopping-Karte ausgelöscht wurde. Entweder aus allgemeinem Trotz, Enttäuschung oder aus Scham - denn wenn ich wirklich so aussah?! Oo Lieber nicht drüber nachdenken. Somit bin ich heim, direkt in das Zimmer meines Freundes und mit und SexySachen an. Jetzt gehts wieder. Aber bestimmt nicht bis heute Abend - Top die Wette gilt!

Das ist mein erster Blogeintrag und - verdammt - es ist schwieriger als vermittet. Ich habe gedacht, dass es in meinem Leben genug Dinge gibt, über die man sich den Kopf zerbrechen kann. Wahrscheinlich genügt das, was ich in diesem Punkt zu bieten habe, für eine komplette Terrakotta-Armee. Und trotzdem fällt das Schreiben darüber extrem schwer. Wer liest meinen Scheiß? Wer will den sowas hören? Wahrscheinlich kein Mensch und trotzdem sträubt sich in mir alles, wenn es darum geht, etwas öffentlich zu machen. Wie egoistisch und einnehmend ich mir vorkomme, wenn ich hier mein Leben aufbereite und alle anderen zwinge, den Mist zu schlucken und mit einer großen Portion Mitleid für Speis und Trank zu danken. Nein, Streicheleinheiten benötige ich keinesfalls mehr. Dieser Blog soll für mein kleines vergessliches Ego sind, welches so oft die guten Dinge unter den Tisch fallen lässt. whatch-ever. Die Werbung am rand hat mich drauf kommen lassen. Ich bin ein Perfektionist wenn es darum geht, die Fehler an mir aufzuspüren. Ich nehme diesen 24h-Job sehr ernst, ja man könnte sagen, ich bin meine eigene Sicherheitsfirma - ich beobachte mich immer. Dabei sagt mein letzter Rest Verstand im Kopf, dass das alles totaler Quatsch ist, ich ein kleines 0815 Mädchen bin und es mir egal sein sollte, was top oder flop ist. Whatever - ich kann mich eh nicht eintauschen. Und als alte Jungfer übrig zu bleiben ist realistisch gesehen (wie auch immer ich das definieren will) bei 5 von 7 Tagen selbst für mich unrealistisch.
So - nun werden wir sehen, was kommt. Lassen wir spontan kommen, was ich beobachte, was geschieht und ob etwas geschieht. Mit diesem Blog trickse ich dich aus - Du kleine nervige Frau, die in jeder Szene direkt hinter mir sitzt und so laut redet, bis man sich auf das Schauspiel nicht mehr konzentrieren kann.